Woofers, waffers en kaffers
Romantiek bij een straaljager
Voordat je een pot
appelmoes kunt kopen, heeft deze een complete screentest doorstaan. Bij het
groeien van de appels aan de boom wordt er al controle uitgeoefend op de
samenstelling van de bestrijdingsmiddelen. Voordat u een pot in de winkel kunt
kopen zijn er heel veel controles geweest op de samenstelling en de
toevoegingen. We hoeven dus niet echt bang te zijn dat we iets ongezonds eten.
Dezelfde procedure geldt voor alle voedingsmiddelen, dus dat zit wel snor. Ook
aan goederen worden kwaliteit eisen gesteld, een ijskast mag uitsluitend
onschadelijke gassen bevatten, een t.v. mag niet zomaar in brand kunnen vliegen
en aan alle elektrische apparatuur worden veiligheidsnormen verbonden.
Gastoestellen moeten worden goedgekeurd voor gebruik, auto's worden jaarlijks
gekeurd, bromfietsers moeten bekwaam zijn zo'n ding te besturen. Op pakjes
rookartikelen moet een waarschuwing van de minister staan en bij medicijnen moet
een bijsluiter zitten. Waarom mag je dan in
vredesnaam wel, zonder dat er ooit een goedkeuring aan is verleend, naar die
wanstaltige pokken herrie luisteren die ze house of gabberietus noemen! Het is
des duivels oorkussen!
Iedere minkukel die in het bezit is van een zooi
snoeren en kabels kan tegenwoordig met behulp van een toetsenbordje geluiden
maken die je hele darmflora naar de knoppen helpt! En dan zijn er nog
producenten die deze wow en flutter op een cd zetten ook! Jarenlang
heeft men gewerkt om het geluid zo mooi mogelijk op de plaat te zetten. Als dank
voor de uitvinding van de perfecte geluidsdrager komen cultuurbarbaren aanzetten
met klanken waarvan je niet alleen hoofdpijn krijgt maar ook steeds meer
waardering voor Heintje en Hannie van de Rekels, en dat vonden we vroeger toch
ook maar niets.
Woofers, waffers en kaffers, ze geven het maar een
naam, voor mij zijn het allemaal kotsende bassklotsers voor gehoorgestoorden!
Zwetend en halfnaakt staan ze in de disco te vibreren alsof ze een elektroshock
ondergaan. Hoe kun je zo nog een romance aangaan met een eventuele toekomstige
partner?
Romantiek, staat dat woord eigenlijk nog in de dikke
van Dale, lukt toch niet bij het geluid van een startende F16 ? Oorartsen staan
machteloos, 60% van de jeugd is thans slechthorend! Als je met een kettingzaag
een boom omzaagt moet je een gehoorbeschermer dragen om de 80 DB aan geluid te
kunnen verdragen. In de disco halen ze geluidsniveaus van meer dan honderd DB,
en dan zonder watjes in de oren! Was het nu
nog echte muziek, och dan is een tikkie harder best wel eens leuk, maar om nu
mijn trommelvliezen te laten verknallen door tweehonderd Watt aan resonerende
koekblikken, nee, liever niet!
Het ergste is dat de jeugd totaal geen muzikale kennis
meer bezit, ze pikken alles op van oude nummers en vervormen die tot een
overdosis aanlopende stofzuigergeluiden. Ik bepleit dan ook een keurmerk voor
geluiden op cd-s, zodat ook in de toekomst de ziekenfondspremie nog betaalbaar
is en niet alles op gaat aan gehoortoestellen of dure operaties aan het